离婚自由？你想都别想
丈夫不沿着虚线撕卫生纸，离婚。
妻子长得像不雅视频主角，离婚。
丈夫不肯吃隔夜的剩菜饭，离婚。
妻子吃苹果只水洗不削皮，离婚。
……
这些鸡毛蒜皮的小事，却成为了炸垮围城的导火索。你们怎么还能拒绝离婚冷静期？
爱情可以像糖，让人在甜水里如痴如醉；但婚姻不行。
在恋爱关系中，人们都会拿出自己最好的一面，以取悦对方；同时也会专注于对方的优点，以取悦自己。
但是在双方的关系已经上升到某一个节点之后（可能是发生性关系、可能是见了双方父母、可能是结了婚），人们会产生一种奇异的安全感，从而卸下令人疲惫的伪装和防备，变得真实起来。
而矛盾，往往就在此时发生。
发生了冲突，谈恋爱的可以分手；结了婚的就选择离婚。
吵架拌嘴是常事，但如何收场却是一门学问。
近年来，全社会离婚率不断走高。主要原因可以归纳为以下四点——
1、 社会大环境的变化。
环境的改变推动着观念的改变，靠情感、文化和性等内在纽带来凝聚夫妻的现代婚姻，受到价值观和生活方式多元化、职业和地域流动频繁化的影响，更容易破裂。
2、 离婚成本低。
我们常常看到这样的段子，“不喜欢就离咯，反正只要9块钱” 。2003年国务院颁布的婚姻登记条例大大简化了在民政部门办理登记离婚的手续，也给那些冲动型离婚打开了方便之门。
3、 政策性离婚。
上有政策，下有对策。为了买房和孩子落户到热点学区而假离婚的夫妻也不在少数。
4、“巨婴”们的婚姻无能。
80后和90后作为独生子女一代，已经成为了现在结婚的主力军。只是在父母二十多年的宠爱下，他们长大的只有身体，而非人格。自我意识的膨胀在他们的婚姻中埋下了许多暗雷。
在一场场婚姻家庭关系破裂的背后，是这个时代的痛脚——责任的缺失。
爱情里，我们可以做自己，怎么开心怎么来；但是在婚姻里，我们要做丈夫做妻子，做对方的父亲和母亲。
甚至比父亲母亲更难。
因为我们面对的不是一张可以任你塑造的白纸，而是已经长成的大树。
我们在试图改变对方的过程中不断碰壁，产生挫败感和厌恶感——这大概就是婚姻破裂的主要原因。
我们所期望的婚姻，是一个比原生家庭更温暖、更美好的地方。
尤其是女性，在婚姻中往往希望丈夫能像婚前一样，关注自己，以自己为中心。但是，大家都是被爸爸妈妈呵护着长大的，不痛定思痛怎么能全身心的去奉献对方？
甚至在婚后，双方的父母如果保持着子女婚前的状态，也可能成为他们婚姻的第三者。
事实上，婚姻生活不是温柔乡，而是每个人履行家庭责任的场所。
努力工作，为家庭运行提供经济基础；参与家务，为家庭运转提供劳力基础；奉献情感，为家庭运作提供感情基础。这些都是为人夫、妻的责任。
而一旦有了孩子，对孩子的抚养、陪伴都是为人父母应该尽的责任。
如果抛开责任，只谈享受，除了生你养你的人，这个世界上恐怕不会再有人能坚持下去。
今天聊关于婚姻的话题，是因为最高人民法院印发了《关于进一步深化家事审判方式和工作机制改革的意见（试行）》，对家事审判的诸多具体问题作出规定。
其中有一条，针对现在离婚率走高的情况作了规范，即在双方都同意的情况下，可以设置最长三个月的离婚冷静期。
该《意见》一出，就有不谙其理的人开始抨击离婚冷静期干涉了他们的离婚自由。
离婚自由？
你想都别想。
一人不成婚。
婚姻是两个人共同意愿的结果，那么解除婚姻关系当然也需要双方同意。纵使翻遍婚姻法，我们也找不到他们口中所谓的“离婚自由”，只会看到“婚姻自由”。而这个词的实际含义是禁止包办婚姻。
而所谓想离就离的自由只是他们在曲解了“自由”的基础上而产生的臆想。对于离婚，法律的规定是“双方自愿”。
这意味着，夫妻中的一方是不能仅凭自己的意愿来决定婚姻命运的。
退而言之，如果一方在对方未犯重大过错的情况下执意离婚，法院一审也绝不会判其离婚。而从上诉到二审、甚至三审判决的过程中，双方的婚姻关系存续，实际上也是进入了冷静期中。
婚姻孕育出家庭，而家庭是社会的细胞。
我们要理智地认识到在离婚冷静期期间，案件并非搁置，法院仍要开展调查、调解工作，以便更圆满地对待每一段婚姻。
每一个身处家庭中的人都对家庭负有责任。但事实是，初入婚姻的年轻人似乎无法从家庭生活中承担起应有的担子。
那么，就只有用法律来教导他们。